Кема
В очередной раз немного прошмандячился с любителями заглянуть смерти в анус. Обильно стекающий в штаны адреналин - есть настоящая дурь для настоящих дуристов-водников. Так что торч был по полной программе. Смотрите и завидуйте.
Роль настоящего буйного вожака шестой палаты в этот раз исполнял господин Спайдер. Матерый турист со справкой.
В качестве объекта надругательства была выбрана полноводная после пошедших дождей Кема. Спайдер начал регулярно звонить мне за две недели до планируемого отъезда. С крокодильим ехидством интересовался здоровьем, да слезно умолял ничего опять не сломать себе перед планируемыми сплавом (поскольку подобным образом я просрал Ванчин).
С опозданием на два часа его небритая рожа нарисовалась у моего гаража. В процессе упаковки вещей потребовался легкий тюнинг спайдеромобилю. Капот почему-то не закрывался и мы привязали его поперек толстой красной резинкой. Чем несказанно шокировали ментов на всех постах на пути следования. Набитый четыремя отморозками с аналогичным количеством рюкзаков и двумя катамаранами, автомобильчик был похож на кролика фаршированного слоном. Свою тушу из этого средства передвижения я мог выгружать только вперед ногами, омерзительно извиваясь подобно толстому, выпадающему на трассу опарышу. Так с последними лучами заходящего солнца наша безумная компания тронулась в путь.
Если вам кажется, что я несколько приукрашиваю события, посмотрите на господина Спайдера. Страшно стало? Вот, а я про что говорю...
Несмотря на жару и начало лета, на Кеме еще не везде растаял лед. Аналогичным темпераментом отличились и мы, потратив первые двое суток на поиск места для старта.
Солнце клонилось к закату, когда катамараны наконец плюхнулись в гостеприимную воду Кемы.
А красоты вокруг совершенно обалденные. В открытый от восхищения хавальник постоянно залетали мухи. Потом совесельники удивлялись, чего я так мало ем за ужином.
Обещанная Спайдером река третьей категории, почему-то оказалась состоящей из порогов пятой категории. Или как там всю эту срань считают. Глядя на бурлящий поток, я как молитву твердил волшебное заклинание: "Говно не тонет!". Однако помогло.
С собой помимо фотоаппарата я припер целый кейс оптики, но так ничего толком и не поснимал. Злобные мошки лезли в объектив, да и просто было лень. В любом случае, невозможно передать на снимках всю охерительную красоту здешней природы.
Во какая фотка большая. Опухли открывать? Хорошо, больше не буду. Но как бля красиво!
Комментарии (1)